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换位思考他为什么说这个

不要看对方说了什么,而是换位思考他为什么说这个

我老婆下班,经常会提起公司或同学朋友哪个谁谁给她什么吃的,帮她什么等等各种好,(可能她还没足够心机,比如说完停顿下,看看我的反应),这个时候我理所当然的要开始吃醋,开始和她表达爱意,周末看个什么电影啊,打开淘宝看看她喜欢的品牌店都有上什么适合的新品。

其实她告诉我这件事的动机只有两个,也许她的动机不是主动,是下意识的被动机:

  • a.试探一下你是不是在乎我
  • b.我想要你送点礼物给我

6岁的小外甥打视频给我说想我了,想我回去家。

他的需求有两个:

  • a.疫情原因,不能出去,一直在外公家里无聊,想要我陪他玩拍气球
  • b.他喜欢养乐多,因为太甜,只有我会多给他

因为无法回去,所以我告诉他,我在照顾小妹妹,走不开,我把小妹妹的很多养乐多寄给他喝,然后就从京东上买几排。

上学大四的时候,临近寒假,妈妈打电话给我,说1月中下旬我在的城市天气会很不好,让我注意保暖,毕竟南方人在北方。

我马上告诉她:一放假待个3天就会回家,妈妈很快速的心情愉快的挂了电话,并没有进一步像以往一样给我普及各种北方天气怎么样怎么样的冗长过程。

其实妈妈说这句话,只是想告诉我:放假早点回家,我们都想你。但是老人家不像我们现在的年轻人,都那么直白,都是绕啊绕着表达下内心的想法和感情。

当我不懂这个道理的时候,觉得世界很复杂,很难琢磨,和人来往真辛苦,但慢慢的理解这种思维之后,世界开始变得简单起来。

这种识别对方需求的能力,就是要求我们懂得换位思考,换位思考需要经常练习,才能熟能生巧。

前期肯定会误判出错,但有了这个观察识别能力之后,其实以前的矛盾和尴尬就是因为你们在讨论不同的问题,没有正确识别对方的需求,也没有正确表达出自己的需求。(所以现在职场流行直白不委婉,对事不对人,减少不必要的猜测,降低沟通成本,提高做事效率)

主动沟通,不吝赞美,减少自恋

主动沟通,多点赞美,决定一个人对你看法的是你们之间的关系。

在大学的时候,我们总会发现有个同学好像做什么事情都很轻松简单,我们和他在这个世界的难度不一样。

当时愤青的我们,觉得他之所以简单是因为家里有点钱,加上颜值即正义。

后来又认识一些牛人大佬,发现他们也都是简单模式,这时才意识到,我们缺乏他们的一种品质:主动沟通交流

年轻的我们自诩清高,不屑于这些交际技巧,一而再的自我反省,才发现这不是正直,而是自恋。

我们总会幻想:坐在图书馆里面,端正坐姿,摆出专注的态度,桌面放着一大摞书,基本散乱打开着,总能吸引到有丰富内涵的女生。

这种幻想是来自一种自恋,不愿意付出,认为只要优秀就能获得别人青睐的自恋,其实就是骗自己,除非你是彭于晏,不然女生都没时间多看你桌面的书。

我们开始试着放下那卑微的自尊心,多与人交流,多平等的交往,减少不切实际的幻想着对方被我所吸引,这个时候世界的难度就突然明显下降了,我们也过的舒坦了许多。

我们会在堂食的时候主动和服务员多聊两句,一来二往几次之后就互相认识了,我们会发现自己的饭菜比一开始多了些,偶尔还会多打些汤汁肉。

主动沟通真的能降低生活难度,不要一上来就表达自己的需求,熟悉之后,对方自然愿意为了你而麻烦一下自己。

有一年在北京出差,除了不适应干燥的雾霾天气外,我也一直不适应北方的餐饮,中午我经常去物美超市买个泡面吃,但这样也不是办法,当时外卖虽然已经有了,但还没这么发达,找个合适的餐馆还是有点难度。

坐在工位旁边的姑娘是个助理,工作和我无关,每天11点才到公司,晚上加班到很晚才回去,放以前自恋的我,是不可能去主动搭理她的,但为了快速适应快速完成工作,晚上我也留下加班,趁机会时不时的聊两句,一直夸她工作很负责,还顺便帮忙解决office的一些小问题。

这样熟络后,她告诉她是福建南平的,也是南方人,经常去隔壁街的一个二楼吃那个水饺,很适合南方人吃,在酒店背面拐角有家吉野家可能会适合我,在酒店大门对面小区东街有一家早餐,不比庆丰店差,水饺店铺楼下有一家专门做内蒙牛肉干的,特好吃,可以给南方的同事带回去吃。

人都是喜欢能让自己获利的人,赞美是最简单的建立关系方式,下班前到见福便利店,经常夸她的煎饼好吃,多话一些家常,会给你多些酱,多些菜。

夸妇女漂亮有气质,夸少女温柔美丽,夸男生成熟稳重,夸长辈眼光长远有耐心关爱下一辈,夸但不能夸张,简单陈诉,朴实才有力才可信,只是简单的一句话,能让我们的世界变得很不一样。

身边越来越多的体验让我们真实的认识到:决定一个人对你态度的,不是你是什么样的人,而是你们之间的关系。

而这个关系,你主动去产生比等着别人来找你更靠谱,也许你等好几年都没有等到,最后有分散了。

找准自己的角色定位

如果你扮演的角色解决不了角色负责的问题,或者扮演这个角色却去解决那个角色的问题,这个角色的问题一直存在,当然你的评价会不好。

时常有人问,为什么你和某某领导关系这么好?是不是你更擅长拍马屁?

是的,就是拍马屁比较厉害,但这个马屁不是尴尬和无缘无故的马屁,但是我觉得更关键的是我知道自己在公司是领导的下属,领导和下属的关系好,意味着公司和谐,领导和蔼可亲。

作为下属就是要积极跟进办好领导交代的任务,主要帮领导解决烦恼,和领导关系不会差的。

找准作为下属的角色,努力提升下属该有解决能力。

找准自己的角色定位,是一个人是否成熟的标准之一,有几个人一起玩游戏,你很想赢,一定要表现自己,但和其他人合作,一旦有人出错就开始发牢骚,其实这不是比赛,大家一起玩就是消耗下时间,图个开心,如果没有找准自己的位置,总表现自己有多么的优异,总想着别人的赞美,久而久之,大家都会避着你。

我们经常碰到会上,领导让大家畅所欲言,我们有人就怕其他人觉得自己在炫耀,其实只要你实事求是,对事不对人去看待问题、分析问题,就会赢得其他人的尊重和支持,在这个基础上请努力清楚的表达自己的看法。

当然工作和生活中,我们不仅仅扮演一个角色,我们是儿子/女儿,是兄弟姐妹,是父母,是领导,也是下属,是朋友,是同学,在不同时段抓住不同时段的主要角色,扮演好主要角色,其他角色次之,工作生活会变得省事顺心很多。

焦虑来源自己,而不是外界

现在如今信息流满天飞,真真假假难以分辨,信息里充满了贩卖焦虑的电商文章,特别是知识电商,这些都是外在的因素,而真正影响你的是你内心的想象,你对自己的预设。

你担心你落后时代,你担心中年危机,你担心中产危机,你担心身体健康,你担心这个担心那个,请不要把时间花在担心上了,时间是金钱,把时间花在提升自己,就不用去担心这些。

有个很有趣的积极心理学课程小试验:

站到讲台上,当着全班同学的面大声吼,放开了吼。
体验过的人都有这么一个有趣总结:
当坐在讲台下面时,想着自己等下要是上去,肯定很紧张,担心自己吼不出来,越想越紧张。
但真的站在讲台上面时,放开了吼,发现其实根本就紧张,因为当时都专注于自己怎么更好的吼出来,没有心思去想紧张的事,焦虑根本就没有。

还有一个有趣的心理学实验:

一批志愿者,被告知体验歧视,化妆师在他们的脸上都化一个疤痕,然后让他们分散在不同的公共场所,晚上回来讲述一天的体验。
很多志愿者都说自己遭受歧视了,而事实上,刚到公共场所的时候,工作人员以补妆为借口已经把他们的疤痕擦去了。  
对外界的焦虑,来自自己对自己的看法,对自己的看法会一定程度的修改你在外界收到的真实信息。

我们的焦虑,大多是认为得自己不够优秀,其实外界根本没有要求或觉得你应该优秀。

找到自己想要什么

“大师,什么是快乐的秘诀?”
“不要和愚者争论”
“大师,我完全不同意这就是秘诀”
“是的,我觉得你是的对的”

我们时常会说优秀的人更懂得尊重别人,他们不容易生气,不会强迫别人,他们温文尔雅,但这些并不是说他们有更高的忍耐力、情商,只是他们觉得这些事不应该是他们在乎和烦恼的。

当然即使最优秀的人遇到自己在乎的东西就会变得脆弱。我们经常看到主角被反派用亲情、爱情威胁。

不在乎外界的看法最好的方式不是你回避外界,而是找到真正自己努力和在乎的东西。

焦虑减轻的两种情况:

  • 1.接受现状,焦虑会明显减轻
  • 2.寻找到自己想要的,抑郁开始消退,生活变得积极

怎么知道自己想要什么,经过生活的折腾,多了,你就知道你想要什么。

悲伤时就去开心下

当你发现面前有一个小姑娘在哭的时候,你会做什么?

男性一般讲个笑话,给个棒棒糖,希望用开心代替她的哭泣。

女性一般温柔的抱抱,问她怎么了,给她安慰和抚慰。

我们明明知道如何对待悲伤,却从来不对自己使用。

知足常乐

别指望有人能理解你,降低自己对这个世界的期望

曾经之所以不舒坦,因为掌柜的说:世界如此美好,而我却如此暴躁,如此不幸。

现在之所以平静舒坦,因为已经晓得这个世界本身就恶毒,有人对我好,有人赞扬我,就是我赚了。

别人没有义务懂我,包括父母,没有理由恨他们,让别人懂我是我自己的事情,但凡有人愿意懂我都应该感激。

世界很糟糕,而知足让我很幸福。

忙碌与自律

如果现实世界丰富多彩,就不会想着到虚拟世界获得存在感。

有人常问我喜欢乱花钱,控制不住自己逛淘宝,我喜欢玩王者荣耀,停不下来,我喜欢逛那种网站,停不下来,每次控制住自己一两天就又偷偷去逛淘宝玩游戏逛网站,怎么办?

这种一次次压抑自己的行为与欲望,一次次在无法压抑中自责与痛苦,不是你意志力不够,而是方法错了。

之所以迷恋游戏,之所以迷恋花钱,因为你的生活本身太无聊!

逛淘宝花钱,上王者玩游戏等这些都是让你快乐的,但是这种快乐有代价,你要阻止这种行为,其实也就是在阻止这种类型的快乐,这个时候你的敌人就是你自己,自己打自己,怎么可能会用全力呢,总是会偷偷放水。

我家小姑娘一开始喜欢喝奶粉,给她一瓶,咕噜咕噜2分钟就完了,还一直吵着要。后来妈妈给她尝试了米糊,一天4餐有3餐不喝奶粉,慢慢的,妈妈又给小姑凉买水果炖粥,现在一闻米糊的味,就摆摆手,再摆摆手,再一手指着桌上的香蕉葡萄…现在又开始给看小猪佩奇了,大中午的站着看小猪佩奇,都不记得喊爸爸妈妈奶奶了。

培养点爱好比如跑步打球,少点游戏;做点公益,少点淘宝;多读些书培养品质,少点那欲望,让自己更优秀,有更多的现实机会。

欲望是难以控制的(根本就是控制不了),不如换个行为方式去满足更高级的欲望。


markdown @TsingChan

部分引用格式为收藏注解,比如本句就是注解,非作者原文。